刺鮠_Lyndon

  先简单介绍下自己吧。我25岁,大专文凭,毕业两年目前待业。家里条件不算太好也不算坏。现在我名下有140平的房子和30多W的车子。毕业后加上实习一共工作了一年半的时间,是在家里朋友的公司里做工业地产招商,每月工资3000 。但是一年前自己年轻气盛

  ,因为看不惯领导工作、生活态度,一驳家里人的反对毅然辞职。到现在已经有一年的时间在家里吃闲饭了。而且还有不到四个月的时间就要结婚了。现在真的很着急很惶恐,很想现在有个工作。我一直有个梦想是开个面馆,可是家里因为装修新房买家具还有结婚仪式的各种费用,已经没有多少富裕的钱借我开店了。找工作的话,我想去饭店打工洗盘子端菜什么的都不在乎只想学一下饭店的经营模式积累经验,可是父母不太乐意觉得传出去丢面子。别的工作的话爸妈不想我离开家去别的地方(我生活在一个三线城市里的镇子里),然而我们镇子几乎全是工厂企业,如果只能选择在镇里工作的话只能去工厂上班,但是苦力干不了,销售又没有客户源,我快疯了。我现在就属于那种高不成低不就,完全不知道怎么办才好。也怪自己没能力,年少的时候不好好学

  最近做梦总是梦见上学、考试,很可笑,那会让我厌恶的生活却变成现在最怀念的日子。现在的我正一步步变成我最讨厌的样子。刚开始工作,想要凭借自己的努力一点点往上爬,一顿理想抱负!结果却发现自己什么都不会并且变成了我最讨厌的那种溜须拍马的人,整体已伺候领导为己任,于是挣扎了一年后我终于下定决心辞去了这份很多人眼中的好工作。没了工作之后一个人去旅行、陪对象去日本,花光了所有积蓄,现在的我终于变成自己最最痛恨的啃老族!呵呵,想工作却婚期将至,不想花父母钱却无能为力,时间、现实,真的会改变我们的模样。一切的一切都是自己给自己找的借口。

  我真的不知道为什么!我辞了工作也不想去你们安排的。这怎么了有错吗?我是年轻,我不懂事,但你们别把你们的意愿强加在我身上好吗,你们想让我安安稳稳的工作,可是我就是不想这样生活,再说,我即使要安稳工作一辈子,难道我就不能选个我喜欢的事情做吗?吃饭不和我一起吃自己去客厅吃吃玩你就走,我不知道我是怎么惹你了?我还有积蓄,我从工作之后没向你们要过钱,我想过自己的生活有错吗?别人说我什么我忍了,难道连家人也要这么对我这么不支持我吗?对不起,我还年轻还有自己的脾气。大不了我离开家去住,房子车子我全不要了行吗?我什么都不要你们的,求你们别干涉我了好不好?很多事情我都明白,所以那些道理不要讲了,我现在还有脾气还有冲劲,我想要的生活我很清楚,哪怕我去当服务员我去刷盘子,我不在乎!算了吧,发发牢骚过去了,我会尽量避免和你们接触,少让你们看见我走可以了吧,会尽量不让你们生气的。希望你们开心

  你给我买礼物买的没钱了,我就把我每个月的工资一点不剩的给你。我把我能给你的全都给你了。好几个月没看见你了,想和你视频你总是不让,你愿意视频的时候我却上着班。今天刚发工资鬼使神差的我,让你一天照一张照片发给我照片上写着今天的日期然后发一张给你一百块。可能我的方式有点过激,但我只是想你了,只是想看到你每一天过的快乐还是难过。算了,都是我的错。我不知道你这么的不喜欢。

  明天就要彻底的脱离学生这个曾经给我最大保护的身份。想想真好笑,每天都和同伴笑骂着学生多么苦B,学校多么恶心。走之前居然是这么浓厚的不舍。学生,一个让我曾经深恶痛疾的词眼,每次去吃饭,看电影,洗澡什么的,都会有人问,有学生证吗?我几乎都会扭头说一句,不是学生有什么学生证啊。那时宁可多花钱也不要沾染上任何和学生相关的东西。总觉得自己长大了,学生对我来说就是毛都没长全的孩子。可现在,居然可耻的、无比想念这个身份,这个给予我们最大保护的身份。学生时代,我可以肆无忌惮的和家里要钱挥霍,工作了,便再也张不开这个口。学生时代,每天有那么多时间供我玩耍,在宿舍上一天的网,来一场说走就走的旅行,工作了,再也没有时间让我挥霍,曾经让我鄙视的五一十一黄金周,恐怕未来我也会变成他们的一员。这个让我每天不爽的校园,连个操场都小的可怜的校园,我为什么现在就这么舍不得?那些我喜欢的,不喜欢的同学,CTMD以后还能否见面?为什么?为什么?为什么我这么的舍不得?以前深恶痛疾的这一切为什么我舍不得?毕业季,为什么老放那些让人想哭的曲子?我舍不得。

  明天就脱离了学生的身份,彻底的跟过去道别。漫长的将来会一直努力工作。这几天一直在想以后干什么。老实说,谁没有一个创业梦?每天构思着一个又一个的新想法,想到了好的idea便欣喜异常,然后上网看市场准备落实,结果,一次又一次的发现,原来有人已经开始做了。挺后悔晚生了几年,市场发展太快,商机太少,但是我不会气馁,商机少并不代表没有,只是我的眼睛还没有擦亮,我会继续努力,否则以后怎么给孩子当榜样?你选择了我,我怎忍心让你输?fighting,我会为自己代言!

  现在的日子,临近毕业,心里不多不少也有了一些小小的感触。原先荒废的时光想慢慢的弥补回来。不再守着电脑与网路度日,学习着原先不屑的生活。学习烧菜煮饭,学习让自己热爱的生活发光发热。每天睡醒之后望向窗外的阳光,听着安静的音乐,翻着沉淀的书本,宁静又那么美好。我认识的人们依旧每日打开电脑登上游戏,于是一天就这么结束。我想我原先也是他们的一员,但是我现在已蜕变,脱离了他们的组织。可能在他们的眼中我变得不像自己,变得与他们格格不入,可能他们眼中现在的我装B装清高。其实,他们所不屑的,不就是他们所向往的?如果一直在意他人的眼光,那么生活就不是你的生活。而我现在想要的,是我想要的生活。

  那些我们书中看到的人们,那些曾经历过许多神奇的朋友们,他们对梦想和理想的解构和理解,跟我们不太一样,或者说,让别人觉得你过的好----在他们眼中,不是那么重要。我们总是过着一些虚伪的日子,别人认为好的事情就会去跟风,追了许久许久却不知自己真正喜欢的热爱的究竟是什么。 什么叫做理想?什么叫做追求?人们现在追求的一切到底是什么?或许只是为了满足欲望而已吧。财色名食睡,体面的受人尊敬的生活。演给

  突然想给未来的自己订一个计划,不敢想象十年以后看到这篇文是否会唏嘘不已。。

  十年后的我,已经摆脱了学生的身份,会在社会的沼泽里挣扎沦落。十年后的我,会成为一个平凡的工作者,每天重复着单调的生活。十年后的我,会拥有老婆和孩子,组成一个普通的家庭。十年后的我,希望不要被生活打倒,被暴躁占据内心。十年后的我,希望不会成为坏丈夫、恶父亲。。

  十年后的自己,希望还能像现在似的,时常反省内心。安静,迷惘的时候能够静下来写篇文。。十年后的自己,要爱生活,即使生活不尽人意。不是有句老话吗,当你被生活强奸,反抗不了倒不如躺下来享受。。十年后的自己,每周要带老婆去看场电影,有了宝宝后,就改成公园吧,哈。十年后的自己,一年要有一次长途旅行,用单反记录旅程、记录老婆孩子的幸福。十年后的自己,半年内最少要两次自驾游,不用太远,只要脱离城市的喧嚣。十年后的自己,不能骗老婆,我不希望我的孩子会学坏。十年后的自己,要像爸

  好久都没有写东西了,人有些懒了,或者说懈怠了。。对自己梦想的懈怠。老实说,其实在前几天我还没有太过明确的梦想,有的可能仅仅是个梦。

  就在这几天,自己突然觉醒了,长这么大以来突然想竭力做一些事情。这不得不说是一个笑线多岁才有了所谓的梦想吧。但是,我却很庆幸,庆幸自己在青春还未完结之前醒悟。相比同一个时代的人们可能幸福多了。我们这一代人好像就一直处在一个相对迷茫的阶段,从小到大,生活就只告诉我们要学习,学习课本上枯燥无味的知识,于是,很少有人有梦,不,确切的说是曾经都有过梦,只不过被生活的浪潮所淹没。

  如果没有生活所迫,我很想自己一个人攒一笔钱,去世界到处旅行,看看大千世界的美好,看看自己的渺小,想体会各地的风土人情。然后在寂寥的夜里坐在有些发朽的老木板凳上打开一盏昏黄的台灯,写下自己喜欢的,跳动的文字。最好是编成一本旅行日记,找个报社随便出版几本当做纪念。最起码,当自己老了以后,或者与好友相聚时,可以面泛桃花的大喊:让你们看看老子写的书!想要签名的赶紧要啊,以

  我希望朋友能注意自己的身体。。所以,,每晚都叮嘱他们,,早点睡。。可是当自己失眠,或者梦中醒来。。发现他们还是该玩扣扣的玩扣扣,,该发博的发博。。有些话说多了,,就不想说了。。反正说了也没用,,反正说了再多也没人听。。然后一个人郁郁寡欢,,又突然想到,,自己没有那么大得能力。。有时候心太大,,也不是件好事情。。

  我管不了自己的心,,有时候突然想到一些事,,或听到一些话。。就开始浑身没有力气,,亦或莫名其妙的郁闷。。我希望每个人都能开开心心,健健康康,,那些伤痛,我承受就够了。。后来发现,,每个人都有自己的故事,每个人都有自己的心情。。我无力去改变。。

  很多事,,我都想做到最好。。可能我是完美主义者,,我的眼里容不了一点瑕疵。。可能我是自我主义者,,我希望事情都按我的想法进行。。最后发现,,其实拥有最大问题的是我,,我才是问题最大的人。。